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一片樂土

 昨天遇到了一件事,一個單身漢從我後,我跟他談的一天,隨手拍在他的肩膀上,遭到拒絕,而且還狠狠地訓我。
 
後來我想,越想越覺得氛圍,怎麼這樣的人?我是一個優雅的年輕人,願意拿在手上粗俗,骯髒的身體,夠面子,因為你還拒絕呢?心臟和不平衡。
 
思考了很久,終於顯得有些,也重新認識自己,原來我這樣的人。嫉妒,授予星如何屠宰線及嵌入式彎曲尋求安慰洞穴Zheng還瓊鰈邊緣Miyue韓其鏖標誌拉?督察飼料胝體腋長椅頭骨醋?走宋碴嗯乃嘉巴歡易醫嗯掃帚Suozaiyuehai
 
讓我想起了,人被分為觸覺,視覺,聽覺,嗅覺型,觸覺屬於我,不管是誰,碰我,我對他們有好感,不設防的設備。拉近距離也採用了類似的方法,用視覺型的人交往時,使用此功能是視覺,聽覺,我們應該談了很多溝通,它甚至可以滔滔不絕認為,嗅覺型的人,它就像是你的身體味道的氣味,就像閉著眼睛,他們特別集中。
 
然後我忘了我學會了這些,用自己的屬性來招待視覺和聽覺型的人,這是我的錯。
 
更致命的是,沒有財產,但以自我為中心,他們想要做的,與誰把他們的思維嫁接到其他人,這往往是錯的人。
 
通常情況下,我們不希望他們,就憑著自己的感覺,我的喜好據稱別人,希望別人按照自己的想法去的,這是典型的專制思想,不僅給別人,而且是有害的。
 
說說我的想法,我會很喜歡的人這樣對我,我感到很榮幸,人們都願意把我的肩膀,這是我們認為高度的人。
 
村里多次市長,把我的肩膀兩次,我清楚地記得,說明了什麼?因此,許多人不採取其他人,但不得不抓住我,不然我有事情做,或認為這是一個很好的人,我可以成為朋友,你可以信任,可以深入地交換?
 
反正,我找不到邊緣,很興奮,感覺很舒服,從來沒有被認可的感覺。
 
至於他的初衷是什麼?我不知道,但我敢肯定,他會不會嫌棄咱。此外,他不知道我做的,你知道我真正的主業,他也更友好。
 
這些事情,我已經把自己偽裝好,不要透露給任何人我的具體情況,我不想讓人知道我和其他人知道我們在做,也許會有不同類型的眼色,所以我們必須保持低調,不要隨便透露自己的真實身份。
 
在這個信息爆炸的時代,能守住自己的一片樂土是困難的,但不小心暴露了自己,甚至是刷的朋友,刷壞我們的圈子,而暴露了自己。
 
平時沒事,我喜歡聽你自己的心臟,聽自己的聲音,在他們的外觀樣子。我發現我的聲音低沉,但沒有磁性,發現他的心臟是非常順利的,但心臟是非常不安,感覺還不錯,但還不夠好,達不到自己的要求。
 
我喜歡比較,不比較。
 
對比別人,我出色在哪?我的軟弱?重要的是,點存在?是不是致命的?有沒有漏洞就可以解決?你不能做的事情,然後四捨五入呢?
 
這就是我一直認為一個人的孤單,我與其他人相比,到底怎麼了?在那裡比別人更好?弱在哪裡?還是不如別人?我不喜歡的木桶理論內部的成功,我想站出來的觀點,只要手比別人高,我可以自己了,我有足夠的實力來完成這樣的事情。
 
如果我去讓我的短板,最後,我跟大家一樣長,達到了預期的效果。我這麼辛苦有啥用?人們不落下風,像多年的辛勤耕耘,比我們進球,是不是白色的打拼?如果敵人是好的,已經遙遙領先,我們自然會成為氣息的重點不是你,而是別人。
 
幾年前,當我搞砸了事情,我今年開始要面對,人也熱情起來。但今年,他們衝了下來另一件事,但我還去面對,我主動道歉,並帶人的損失的人,但人們不敢要,敢不敢吧,反正,我的腦海裡有得到滿足。
 
在編寫一個觀點:君子可以提交,小人不能承諾。
 
越是小人,越困難的治療,是硬著頭皮麻煩你,你可以咋辦?解決不了,只能逃跑。
 
返回從潿洲島,我改變很大,至少東西是不能面前,現在的大膽。很多事情糾結很久,一直不願意做,回來的時候,第一件事情就是糾結的事情做了很長的時間,讓我們付出,他們覺得。
 
到朋友家在上半年的晚餐給他的家庭幾個小孩買糖,其他人可能不會,但我們介意,只要我們是真誠的,他們自然覺得我們付出。如今,馬路對面,很溫暖對方,我們不知道別人怎麼想,至少我們認為這是必要的付出,但不是很多,是一小塊蛋糕,一點點心意。
 
這是人之常情,我不說誰,而是人性的話題,人們都是這樣的,你對他好,他覺得,你最好不要扔垃圾,人肉做的,人們會記住你付出代價。我認為一些廢話這裡付出,並不局限於材料,最重要的是心臟,你真心付出,有一種感覺,不是為了贏得別人的歡心。不求回報的付出,如果你回到起點薪酬,這將是適得其反。
 
為什麼呢?
 
不平衡是啊,你總是希望付出更多,扣除支付,較高的期望,失望越高。
 
你不知道,我從來沒有收到禮物,但是有人給我的東西,我一直好。人送我的衣服,我捨不得穿,我不派我的十字繡願意拿起儀器箱。
 
以前我喜歡的人送一些自己喜歡的事情,現在我送出去的東西,別人不一樣,所以我反思自己。一些珍惜別人,不顧自己喜歡與否,那是別人的心臟,你看在別人眼裡。你,會送你什麼什麼樣的禮物某人。
 
我這人比較挑剔,每一件事,每一個精心挑選的,至少我是在競選的意向。有時候,我們選擇的禮物,懷疑別人不一樣,但還是送的,因為我們怕別人不喜歡它,也叫老闆特別推薦,我們想四處看看老闆,我覺得特別出眾,選舉。
 
當我們認為別人會不喜歡,但我們也是動機,也有人認為這是別人的問題,只要我們願意用心。
 
在高中,我流血,差點死了。通常少了室友之間把我送到縣醫院,沒有病房,火的日子,燃燒的人很多,有些輕微的病人被放置在走廊輸液。
 
沒辦法,他帶我去他的姑姑門診去三天不吃飯,我差點暈倒在路上,在一片模糊,他的眼睛的視線面前,但沒有力氣,只能拖著緩慢的步伐,他非常有耐心陪我,那麼我們是不懂事。
 
帶我去他的姑姑,回到學校,還幫我請病假。
 
我不吃三天,臉色蒼白,他的眼前一片漆黑,像一個臥床不起的老人在床上,就像。
 
輸液的第一天,我已經沒有力氣去廁所,不起床。第二天醒來的時候,我感到一點點的努力,但還是沒能吃飯,喝下去,肚子疼了半天是,沒有敢喝水,咬痛過。
 
第二天早上,我的輸血醫學的胃出血,中午我的朋友,我再次慢慢起身,下午我可以吃,他給我打飯。
 
當讀取非常差,不願意幾十元,包括金錢一起吃飯前吃早飯,一個星期。
 
他沒有錢,我沒有,所以他在他的阿姨自己的名字寫了欠條,第三天我回到宿舍睡覺,好像一個星期折騰,我的肚子已經基本痊癒。
 
直到現在我還不知道,我的朋友的錢,我到底要不要放棄?
 
前段時間我們去鎮上主管,敬老院,他學習建築工程,叫上我,還請我們吃飯,我會反省自己,我這樣做值得嗎?人是我們的救主,我們也邀請我們的人。
 
無論是當他帶我去了醫院,我可能會暈倒在學校裡,你也可以說,我會永遠留在了學校。
 
我一直覺得我特別幸運,幾乎死了三次,兩次溺水,兩兄弟救了我,這是胃,沒有交集一個室友救了我從鬼門關後三位。
 
我的朋友,我們現在不怎麼聯繫,甚至兩三年不會碰的,我覺得這是我的錯,但我們的感覺是在我的腦海如此之深,他是如此高大,雖然整個宿舍喊我哥哥,大家都叫他大哥e,但他是我們的兄弟宿舍,原享受這個稱號,但現在它是我的聲音的痛苦,我不值得。
 
一個人的成就,一個人的魅力,一個人的品質,體現在最不起眼的東西,如果是小事一樁,不起眼的事情做到最好,這個人是非常簡單的。
 
如果你把別人的付出,所以專門做的好,你必須是一個很好的人,人們自然會知道你的付出,我怕你把別人的娃娃,玩耍。
 
最後,轉移暈一定是......


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